【對話】黑洞裡的聲音。

在房裡，像是有個黑洞的騷擾
曾在上方，用手指鎖定的目標，漸漸逝去
列下的清單，還有嘴上重複的囉嗦
這些呢喃，彷彿，說著「別再了，早已沒有靈魂了。」
我想我的現況，也許像是放棄般的空虛
曾經的自己，很多方向與摸索，還有一絲的堅持
最後那些驚覺，都不是我
於是放掉手上的繩子，跪坐在地
「我是甚麼?」「我到底是甚麼?」
那麼狂妄以為自己甚麼都可以撐住，哪怕那是幻想，也想撐住
就算一個人的模樣，也要奮力一搏
卻在現在的自我，回頭，發覺真的沒有甚麼
時而認為「是不是還沒到而已?還是，不會到呢?」
每一個問題不斷盤旋在我的上方，直到黑夜依然繼續
內在已經空虛到夢想也無法再將我填滿，再多都是更加空虛
由內而再的孤寂感，陣陣刺痛，那種感受也許經歷過的人才懂
已不是自我修復就可以解決，徬徨到只想抓些人，面對自己，好好模仿，便會沒事的
於是只好將自己關在密閉裡，不斷上演不可能的故事、幻想的自己，還有更多的期許
又再次抽離那個圈圈，自己也飛上空中，盤旋
我將那個誰也不是的軀體，咀嚼，吞食
實在痛苦，依然找不到屬於自己的自己。

在15、6歲的自己，便不停的將這些問題反問自己

何謂自己?生來是該如何?

生命的意義?而我的意義?

為何需要人類活著?如果痛苦，為何不能藉此結束?

人的最核心，是藏著甚麼?

立場又是怎麼回事?為何有多方的解釋，直到最後還是能回到原點?

科技又是甚麼角色?事情越是精確，我們就越幸福?

即使大學畢業多年，我依然為這飛舞的字眼煩惱
不願因公事的繁忙讓我暫時忘記自己原本的疑慮
那些質疑，我想應該很可貴的，只是我還不懂，怎麼解答
像是腦子沒有資訊，無法及時告訴，只能待坐著，等待靈感回應。

於是今日的一本書、一首歌，使我更加確定，也更加明白藏在深底處的聲音
那些神秘的話題，那些尋求人體內的聲音，那是想探索宇宙的究竟
很氣味的、很無觸覺的、以為沒有意識的、最原始的
才想起，我一直以來都會對著所謂無生命的物體產生很多對話，還有看不見的接觸
人生的探討多於繪畫的創作，不僅傻笑
當時對人產生沒有信任感的瞬間，其實早已種下一個苗
那是想了解人心的本能、那是想明白很多不可預的可能、那是想探究更多未被開發的領域
是關於心靈的，我一直很清楚，也很明白自己的直覺
卻一直忽略，用所謂的理性還有視覺的世界
分析這一切的正確，分析這一切的合理，卻是強壓了本能的成長
現在才可能真正的啟程，關於我的人生。

【結論】此事結束。

你教了我一課，也讓我自己上了一課。
不特別想像未來的發展，到此為止是最好的答案。
如果是折磨，彼此放過也好。
總之，祝福你，是真心期盼。

【心情】現在才開始憤怒。

我想她想留個問號給我這好奇寶寶，一輩子
我想我一開始是傷心的，但走到憤怒沒想到是好幾天
意外中的意外，我的性格應該是先憤怒的呀?
哈，顛倒了。

現在的憤怒是，我也很忙碌，我也很宅沒出門，我也被她傷害過
結果，我卻得全部自己包下這之間多年的傷口，無論她的我的，一律吞下
心中不免謾罵「你就沒有錯過?你也不需要道歉過?你也不用關心我過?」
我承認曾經是個刺傷人的，但我已經很久沒有說她如何，很久很久
突然個「傷害我」的腰帶，擅自綁在我的腰上，SHIT!!

講的自己很委屈，講的自己很無奈，像是掛念許久又漫長等待的劇情
一個人蹲著，在遙遠的地方蹲著，誰看的見?
再者，大家都是忙碌的人，不反應真的沒有人知道你的近況
整個很髒話的狀態，天阿。

以我"小時後"的狀態，我一定等待
現況不同了，我不會等待，我的手臂也不會永遠為你而開
有種離去、有種用很奇怪的劇情展開，我只能說遺憾
想走就走吧，有時候心也要鐵，就像你對我一樣，沒有緩衝地帶
這麼喜歡悲劇化的張力，就繼續自己演下去吧。

也就像你一而再、再而三的被排擠劇情一樣，搓破你的缺點，卻被你視為羨慕你的新生活??
過往很多的事情，我好心點醒卻還是被誤解
很多事情卻都被我說中，再跑回來跟我說你錯了，反反覆覆的劇情誰還有耐心?
只能說我不該這麼雞婆，為你好，就是對自己慘忍
如果感到自己很可憐，或著，很生氣一直找不到永遠能夠歸回的真心好友，是你自找的。
我只能說你真的失去一個可以長久交往的朋友
我不是個粘膩又多說自己內心秘密的朋友，但是給意見或是聆聽，都是很真心和真誠
到是不會吝嗇給予我的失敗經驗當做你的警惕，或是我的成功經驗當做你可以參考的選擇
我也許還不夠好，也不是個會常被想起的朋友。
但，對於我的朋友來說，我隨時都會站在身後，如果找我，我會出現。

現在才憤怒好像很晚了，不過對我來說，也好，我實在已經無力再跟你玩這種遊戲
要別人體貼或是如何也不講清楚，每個人都有忙碌的時候，每個人都有自己的時間和生活
我也知道你辛苦和特殊的家庭生活，但，不說誰知道真的怎麼了，又一直表現你很好
孤寂感不是只有你很多，大家都有。
每個人忙得要死，還要接受你莫名其妙的批判，實在是很累人。
被刪除的也不只我，也讓我驚訝，你就繼續刪除好友名單，使自己進入更井底的人生
你說你變得不會在乎別人說的還有別人認為的，我想，你走歪了
因為沒有真正的自己，於似乎，必須藉由你確信又沒有人可以否定的信仰推崇，才得以安心的選擇
如果你真的知道自己在做甚麼，那一切都是一種參考、一種輔助，最重要是自己淺意識的方向與感受
每一個人生都有一些考驗與課題，能向你說真話的朋友，再如何都不可以放開
因為一但放開，這世界上你就少了一個願意向你表露自我的人，且，是個願意了解你的人。

我有這些朋友，當我困難時候會請教他們，他們很願意跟我說他們的真正看法
你曾經也是我這樣的朋友，只是可惜，是曾經。
他們的手，我是不會放開，多年過後我還是會找他們談論很多事情與見面分享
那是人生中的寶物，是多麼幸福的關係。
然而在很久以前我是不斷提問的人，很小的也問、不重要的也問
現在自己都已經長大了，很多事情自己可以HOLD住，真的也就分享些快樂的事情
不是不說，而是我們自己都能處理了，這就是成長。
而分享的都是些想法上的共鳴與辯論，那種樣子很迷人，從中也能了解彼此的想法與邏輯

這就是人生中的小確幸，小而濃烈的確幸。

【心情】今日最後篇。

今天的心情高低起伏
洗澡的時刻，不斷自我心理諮詢
用各種方向看著這個問題，一一找到方向與解答
對於被朋友刪除一事，應該是她的交友方式是時常分享與關心
但我的方式，是很少連絡而深厚
自己以為這方式會有人認同，發現，不是如此
這個震撼比日本大地震還要強烈
也許先前的是自己，太過於強烈的黏膩方式與對待
所以，如今被隔離
也發現，不時常連絡的人，臨時出現，反而會被重視的歡迎
那種獨有的感覺，垂涎著
於是，自作聰明的用了這個方式
不再輕易分享、不再時常掛嘴、不再頻繁接觸
最後，成了個空殼一樣的關係
很多心中的好友3個月沒聯繫的比比皆是，半年的也大有人在
一眼晃過，已經半年尚未出門和友人閒逛了，一直都是一個人
有些人卻以為我的生活豐富，有很多事情可做
其實並不是，只是工作與在家並行，連續3週不出家門也是常有的事
原先想一個人靜一下，還有讓朋友懷念一下
發現，沒有人會懷念，也不會有人關心
恩，於是反骨的就繼續這麼過下去
賭氣的想著「總有一天，他們會想起我的。」
發現，並不會。
於是，開始習慣。

今日也不知道，哪兒的勇氣與興致，突然的，約個小聚餐
意外發現被刪除好友，和11月2日留下的最後一封信
何時被放棄，不知情。

主旨是：
「我等到累了」

其中一段：
「有太多的事發生，其中最在意的是妳明明把我擺在一邊，卻愛在無聊時寫信給我。」

第一、我不知道她在等甚麼?關心??道歉??安慰??
第二、太多的事發生??甚麼事??我不懂...是真的不懂...因為我們已經很久沒有連絡...
從哪開始??甚麼時候的事?哪件事?
第三、擺一邊?我一直覺得她有很好的生活，應該是很享受、很豐富
並且，不會常連絡朋友一直是我對每一個人的方式，並沒有針對
再者，我也不是無聊時候寫信，而是覺得也差不多該有個關心
一直覺得堅強與信任的友誼有個特性，就是再久不見面與連繫
再次連上也會愉快熱情的分享，分享這些日子的成長與經驗
所以，我真的覺得是方式兩個人無法對上
並且我也覺得，她的生活很好很豐富了，應該不會孤獨
想當然爾，也不會要所有朋友每個人一定要時常聯繫
最後她補上了
「有甚麼誤會請不要生氣，因為這就是我們的緣份。」
我想，真的誤會了，誤會大了。

這種突然的被放棄，老實說，沒有生氣，錯愕與傷心佔據最多
因為，在心裡面這個人有很重要的份量，所以從不認為會有消失的時候
我不會這麼多的表達，非常笨拙又不積極的"交朋友"
也許正因為如此，每個朋友都會誤以為我從毫不在乎朋友的來來去去
不，我很在乎，但是想太多

難得一周放一天她可能要跟男朋友去約會，就算了
他可能有其他朋友會約，就算了
我跟她關係還是好的嗎?就算了
她也不再聯絡我了，應該是沒想再當朋友了吧?就算了
她很忙，還是多休息重要，就算了

過多的擔心與害怕，讓自己無法了解，我是不是該約人出來呢?
卻在今天，遇見這事
在廁所的馬桶上，想著，這可能是上帝給我的一個訊息
就是，我對待朋友的方式太不正常了
朋友關係是需要經營的，就算無聊沒事情也可以找出來聊天吃肉大聊八卦與夢想
她是一個，對我來說很"高級"的朋友(高級：意為心中重要的。)
以前也曾碰過，我在真的不知道的情況下，與心中認定的好朋友就這樣分離
當時哭哭啼啼尋找答案，最後還是被推開
不過他們的傷害還不夠大，僅僅認識3、4年
雖然回不到過去，不過花了1、2年就可以回復心情了。
這次，這位朋友已有7、8年交情，又是曾在心靈上與感觸上共鳴過的朋友，影響至深
可見殺傷力之強，也由此一招讓我必須慎重的思考關於對待朋友的方式。
在馬桶上，瞬間整個頓悟。
心中強烈的聲音。

「我看到了!!我聽見了!!!
這是一種強烈要求我改變成好性格與態度的轉淚點，她其實是個貴人，是個天使。」
我想上帝是想藉由她告訴我這件事情吧!

逼著我，一定要改變著甚麼

要不這種情形將會持續下去，因為好朋友的無故離去。

此事從國小早就出現過，至今，依然如此。

表示有一部分不好的自己是沒有改變的，所以會一直發生、一直吸引那種磁場。

畢竟，性格決定命運
我有一個壞性格，於是我時常很不愉快的活著
也許這也是給我一個機會讓我改變對待人的方式
從改變我一些做法就會改變一些想法
接著，就會改變一些際遇，還有命運。
我想，應該是這樣的。
只是說，傳達這意念的方式，是如此的心痛。
不過，真的也好，給我致命一擊，才能決心改變
哎，代價之大
能不能追回來這份友誼，只能看看往後自己的誠意了
關於朋友，她讓我重新檢視這樣的自己
其實痛心，也其實感謝。

我的朋友，我很感謝你們多年來的照顧、關心與包容
給我一個機會，我會好好改變
用另一種方式，自然的、誠意的、友善的面對我其實在乎的朋友
希望未來也一切順利，這是個開始，改變善待人的態度
也許一開始不容易，還請見諒。

【心情】逞強。

現實，不斷塑造一種情境
連心中視為的好友都可以放開自己
面對突如其來的問題，冰冷而發抖
像是放棄一些感受
以為很少接觸朋友，就會避免很多衝突
一群人用行動告訴我
「你不值得做朋友。」
一些人直接告訴我
「你很棒的。」
一直覺得，其實自己只是在用一種很微弱的信念，催眠自己
這方法，真的很辛苦。
如今，又得將自己的無感升級
要是能不痛，就好了。

【心情】意外之意外

就在剛剛，讓我意外又意外
因為太久沒見朋友，在臉書突發的組了個活動
正當點選名單時，有個朋友怎麼也找不到...
來來回回找了很久的時間，深深以為是眼花而跳過、錯過...
卻在特別搜尋之下，其實她並不在我的朋友名單之內...
內心還是不相信時，直接衝去她的個人網頁...
循著先前即時對話框的連結...

這一開啟，心的跳動，強烈的加速...

加為朋友

四個字，愈來愈大，意外中的意外...
難以置信的字眼...覺得意外又難受...
腦中不斷出現了「被刪除了?」「被刪除了?」「被刪除了?」
我想情感上，最深的失落莫過於如此
被自認最貼近內心感受的朋友，將我刪除了她的名單之外，哀...
雖然沒有聽見心碎的聲音，不過身理的反應到是很強力
手腳發冷、心跳加快、腦裡空白
令人心碎的「22個共同朋友」的字眼硬是映在我的眼簾，快把我搓瞎...

回神後，我寄了封簡訊
「你刪我fb?覺得很訝異。」

如果今天沒有意外的想舉辦活動，也許我會一直誤認對方會視我為好友...
目前心裡還是覺得...
「她弄錯了吧...」「應該是弄錯了...」「誰叫我打英文名字...」「應該是刪錯了...」

假期就要來臨，上班的最後一刻卻意外來一筆...
真的...非常不舒服...