【對話】黑洞裡的聲音。

在房裡，像是有個黑洞的騷擾
曾在上方，用手指鎖定的目標，漸漸逝去
列下的清單，還有嘴上重複的囉嗦
這些呢喃，彷彿，說著「別再了，早已沒有靈魂了。」
我想我的現況，也許像是放棄般的空虛
曾經的自己，很多方向與摸索，還有一絲的堅持
最後那些驚覺，都不是我
於是放掉手上的繩子，跪坐在地
「我是甚麼?」「我到底是甚麼?」
那麼狂妄以為自己甚麼都可以撐住，哪怕那是幻想，也想撐住
就算一個人的模樣，也要奮力一搏
卻在現在的自我，回頭，發覺真的沒有甚麼
時而認為「是不是還沒到而已?還是，不會到呢?」
每一個問題不斷盤旋在我的上方，直到黑夜依然繼續
內在已經空虛到夢想也無法再將我填滿，再多都是更加空虛
由內而再的孤寂感，陣陣刺痛，那種感受也許經歷過的人才懂
已不是自我修復就可以解決，徬徨到只想抓些人，面對自己，好好模仿，便會沒事的
於是只好將自己關在密閉裡，不斷上演不可能的故事、幻想的自己，還有更多的期許
又再次抽離那個圈圈，自己也飛上空中，盤旋
我將那個誰也不是的軀體，咀嚼，吞食
實在痛苦，依然找不到屬於自己的自己。

在15、6歲的自己，便不停的將這些問題反問自己

何謂自己?生來是該如何?

生命的意義?而我的意義?

為何需要人類活著?如果痛苦，為何不能藉此結束?

人的最核心，是藏著甚麼?

立場又是怎麼回事?為何有多方的解釋，直到最後還是能回到原點?

科技又是甚麼角色?事情越是精確，我們就越幸福?

即使大學畢業多年，我依然為這飛舞的字眼煩惱
不願因公事的繁忙讓我暫時忘記自己原本的疑慮
那些質疑，我想應該很可貴的，只是我還不懂，怎麼解答
像是腦子沒有資訊，無法及時告訴，只能待坐著，等待靈感回應。

於是今日的一本書、一首歌，使我更加確定，也更加明白藏在深底處的聲音
那些神秘的話題，那些尋求人體內的聲音，那是想探索宇宙的究竟
很氣味的、很無觸覺的、以為沒有意識的、最原始的
才想起，我一直以來都會對著所謂無生命的物體產生很多對話，還有看不見的接觸
人生的探討多於繪畫的創作，不僅傻笑
當時對人產生沒有信任感的瞬間，其實早已種下一個苗
那是想了解人心的本能、那是想明白很多不可預的可能、那是想探究更多未被開發的領域
是關於心靈的，我一直很清楚，也很明白自己的直覺
卻一直忽略，用所謂的理性還有視覺的世界
分析這一切的正確，分析這一切的合理，卻是強壓了本能的成長
現在才可能真正的啟程，關於我的人生。

【結論】此事結束。

你教了我一課，也讓我自己上了一課。
不特別想像未來的發展，到此為止是最好的答案。
如果是折磨，彼此放過也好。
總之，祝福你，是真心期盼。

【心情】現在才開始憤怒。

我想她想留個問號給我這好奇寶寶，一輩子
我想我一開始是傷心的，但走到憤怒沒想到是好幾天
意外中的意外，我的性格應該是先憤怒的呀?
哈，顛倒了。

現在的憤怒是，我也很忙碌，我也很宅沒出門，我也被她傷害過
結果，我卻得全部自己包下這之間多年的傷口，無論她的我的，一律吞下
心中不免謾罵「你就沒有錯過?你也不需要道歉過?你也不用關心我過?」
我承認曾經是個刺傷人的，但我已經很久沒有說她如何，很久很久
突然個「傷害我」的腰帶，擅自綁在我的腰上，SHIT!!

講的自己很委屈，講的自己很無奈，像是掛念許久又漫長等待的劇情
一個人蹲著，在遙遠的地方蹲著，誰看的見?
再者，大家都是忙碌的人，不反應真的沒有人知道你的近況
整個很髒話的狀態，天阿。

以我"小時後"的狀態，我一定等待
現況不同了，我不會等待，我的手臂也不會永遠為你而開
有種離去、有種用很奇怪的劇情展開，我只能說遺憾
想走就走吧，有時候心也要鐵，就像你對我一樣，沒有緩衝地帶
這麼喜歡悲劇化的張力，就繼續自己演下去吧。

也就像你一而再、再而三的被排擠劇情一樣，搓破你的缺點，卻被你視為羨慕你的新生活??
過往很多的事情，我好心點醒卻還是被誤解
很多事情卻都被我說中，再跑回來跟我說你錯了，反反覆覆的劇情誰還有耐心?
只能說我不該這麼雞婆，為你好，就是對自己慘忍
如果感到自己很可憐，或著，很生氣一直找不到永遠能夠歸回的真心好友，是你自找的。
我只能說你真的失去一個可以長久交往的朋友
我不是個粘膩又多說自己內心秘密的朋友，但是給意見或是聆聽，都是很真心和真誠
到是不會吝嗇給予我的失敗經驗當做你的警惕，或是我的成功經驗當做你可以參考的選擇
我也許還不夠好，也不是個會常被想起的朋友。
但，對於我的朋友來說，我隨時都會站在身後，如果找我，我會出現。

現在才憤怒好像很晚了，不過對我來說，也好，我實在已經無力再跟你玩這種遊戲
要別人體貼或是如何也不講清楚，每個人都有忙碌的時候，每個人都有自己的時間和生活
我也知道你辛苦和特殊的家庭生活，但，不說誰知道真的怎麼了，又一直表現你很好
孤寂感不是只有你很多，大家都有。
每個人忙得要死，還要接受你莫名其妙的批判，實在是很累人。
被刪除的也不只我，也讓我驚訝，你就繼續刪除好友名單，使自己進入更井底的人生
你說你變得不會在乎別人說的還有別人認為的，我想，你走歪了
因為沒有真正的自己，於似乎，必須藉由你確信又沒有人可以否定的信仰推崇，才得以安心的選擇
如果你真的知道自己在做甚麼，那一切都是一種參考、一種輔助，最重要是自己淺意識的方向與感受
每一個人生都有一些考驗與課題，能向你說真話的朋友，再如何都不可以放開
因為一但放開，這世界上你就少了一個願意向你表露自我的人，且，是個願意了解你的人。

我有這些朋友，當我困難時候會請教他們，他們很願意跟我說他們的真正看法
你曾經也是我這樣的朋友，只是可惜，是曾經。
他們的手，我是不會放開，多年過後我還是會找他們談論很多事情與見面分享
那是人生中的寶物，是多麼幸福的關係。
然而在很久以前我是不斷提問的人，很小的也問、不重要的也問
現在自己都已經長大了，很多事情自己可以HOLD住，真的也就分享些快樂的事情
不是不說，而是我們自己都能處理了，這就是成長。
而分享的都是些想法上的共鳴與辯論，那種樣子很迷人，從中也能了解彼此的想法與邏輯

這就是人生中的小確幸，小而濃烈的確幸。

【心情】今日最後篇。

今天的心情高低起伏
洗澡的時刻，不斷自我心理諮詢
用各種方向看著這個問題，一一找到方向與解答
對於被朋友刪除一事，應該是她的交友方式是時常分享與關心
但我的方式，是很少連絡而深厚
自己以為這方式會有人認同，發現，不是如此
這個震撼比日本大地震還要強烈
也許先前的是自己，太過於強烈的黏膩方式與對待
所以，如今被隔離
也發現，不時常連絡的人，臨時出現，反而會被重視的歡迎
那種獨有的感覺，垂涎著
於是，自作聰明的用了這個方式
不再輕易分享、不再時常掛嘴、不再頻繁接觸
最後，成了個空殼一樣的關係
很多心中的好友3個月沒聯繫的比比皆是，半年的也大有人在
一眼晃過，已經半年尚未出門和友人閒逛了，一直都是一個人
有些人卻以為我的生活豐富，有很多事情可做
其實並不是，只是工作與在家並行，連續3週不出家門也是常有的事
原先想一個人靜一下，還有讓朋友懷念一下
發現，沒有人會懷念，也不會有人關心
恩，於是反骨的就繼續這麼過下去
賭氣的想著「總有一天，他們會想起我的。」
發現，並不會。
於是，開始習慣。

今日也不知道，哪兒的勇氣與興致，突然的，約個小聚餐
意外發現被刪除好友，和11月2日留下的最後一封信
何時被放棄，不知情。

主旨是：
「我等到累了」

其中一段：
「有太多的事發生，其中最在意的是妳明明把我擺在一邊，卻愛在無聊時寫信給我。」

第一、我不知道她在等甚麼?關心??道歉??安慰??
第二、太多的事發生??甚麼事??我不懂...是真的不懂...因為我們已經很久沒有連絡...
從哪開始??甚麼時候的事?哪件事?
第三、擺一邊?我一直覺得她有很好的生活，應該是很享受、很豐富
並且，不會常連絡朋友一直是我對每一個人的方式，並沒有針對
再者，我也不是無聊時候寫信，而是覺得也差不多該有個關心
一直覺得堅強與信任的友誼有個特性，就是再久不見面與連繫
再次連上也會愉快熱情的分享，分享這些日子的成長與經驗
所以，我真的覺得是方式兩個人無法對上
並且我也覺得，她的生活很好很豐富了，應該不會孤獨
想當然爾，也不會要所有朋友每個人一定要時常聯繫
最後她補上了
「有甚麼誤會請不要生氣，因為這就是我們的緣份。」
我想，真的誤會了，誤會大了。

這種突然的被放棄，老實說，沒有生氣，錯愕與傷心佔據最多
因為，在心裡面這個人有很重要的份量，所以從不認為會有消失的時候
我不會這麼多的表達，非常笨拙又不積極的"交朋友"
也許正因為如此，每個朋友都會誤以為我從毫不在乎朋友的來來去去
不，我很在乎，但是想太多

難得一周放一天她可能要跟男朋友去約會，就算了
他可能有其他朋友會約，就算了
我跟她關係還是好的嗎?就算了
她也不再聯絡我了，應該是沒想再當朋友了吧?就算了
她很忙，還是多休息重要，就算了

過多的擔心與害怕，讓自己無法了解，我是不是該約人出來呢?
卻在今天，遇見這事
在廁所的馬桶上，想著，這可能是上帝給我的一個訊息
就是，我對待朋友的方式太不正常了
朋友關係是需要經營的，就算無聊沒事情也可以找出來聊天吃肉大聊八卦與夢想
她是一個，對我來說很"高級"的朋友(高級：意為心中重要的。)
以前也曾碰過，我在真的不知道的情況下，與心中認定的好朋友就這樣分離
當時哭哭啼啼尋找答案，最後還是被推開
不過他們的傷害還不夠大，僅僅認識3、4年
雖然回不到過去，不過花了1、2年就可以回復心情了。
這次，這位朋友已有7、8年交情，又是曾在心靈上與感觸上共鳴過的朋友，影響至深
可見殺傷力之強，也由此一招讓我必須慎重的思考關於對待朋友的方式。
在馬桶上，瞬間整個頓悟。
心中強烈的聲音。

「我看到了!!我聽見了!!!
這是一種強烈要求我改變成好性格與態度的轉淚點，她其實是個貴人，是個天使。」
我想上帝是想藉由她告訴我這件事情吧!

逼著我，一定要改變著甚麼

要不這種情形將會持續下去，因為好朋友的無故離去。

此事從國小早就出現過，至今，依然如此。

表示有一部分不好的自己是沒有改變的，所以會一直發生、一直吸引那種磁場。

畢竟，性格決定命運
我有一個壞性格，於是我時常很不愉快的活著
也許這也是給我一個機會讓我改變對待人的方式
從改變我一些做法就會改變一些想法
接著，就會改變一些際遇，還有命運。
我想，應該是這樣的。
只是說，傳達這意念的方式，是如此的心痛。
不過，真的也好，給我致命一擊，才能決心改變
哎，代價之大
能不能追回來這份友誼，只能看看往後自己的誠意了
關於朋友，她讓我重新檢視這樣的自己
其實痛心，也其實感謝。

我的朋友，我很感謝你們多年來的照顧、關心與包容
給我一個機會，我會好好改變
用另一種方式，自然的、誠意的、友善的面對我其實在乎的朋友
希望未來也一切順利，這是個開始，改變善待人的態度
也許一開始不容易，還請見諒。

【心情】逞強。

現實，不斷塑造一種情境
連心中視為的好友都可以放開自己
面對突如其來的問題，冰冷而發抖
像是放棄一些感受
以為很少接觸朋友，就會避免很多衝突
一群人用行動告訴我
「你不值得做朋友。」
一些人直接告訴我
「你很棒的。」
一直覺得，其實自己只是在用一種很微弱的信念，催眠自己
這方法，真的很辛苦。
如今，又得將自己的無感升級
要是能不痛，就好了。

【心情】意外之意外

就在剛剛，讓我意外又意外
因為太久沒見朋友，在臉書突發的組了個活動
正當點選名單時，有個朋友怎麼也找不到...
來來回回找了很久的時間，深深以為是眼花而跳過、錯過...
卻在特別搜尋之下，其實她並不在我的朋友名單之內...
內心還是不相信時，直接衝去她的個人網頁...
循著先前即時對話框的連結...

這一開啟，心的跳動，強烈的加速...

加為朋友

四個字，愈來愈大，意外中的意外...
難以置信的字眼...覺得意外又難受...
腦中不斷出現了「被刪除了?」「被刪除了?」「被刪除了?」
我想情感上，最深的失落莫過於如此
被自認最貼近內心感受的朋友，將我刪除了她的名單之外，哀...
雖然沒有聽見心碎的聲音，不過身理的反應到是很強力
手腳發冷、心跳加快、腦裡空白
令人心碎的「22個共同朋友」的字眼硬是映在我的眼簾，快把我搓瞎...

回神後，我寄了封簡訊
「你刪我fb?覺得很訝異。」

如果今天沒有意外的想舉辦活動，也許我會一直誤認對方會視我為好友...
目前心裡還是覺得...
「她弄錯了吧...」「應該是弄錯了...」「誰叫我打英文名字...」「應該是刪錯了...」

假期就要來臨，上班的最後一刻卻意外來一筆...
真的...非常不舒服...

【心情】愈清晰，愈苦惱。

面對工作上來說，由於一直走在繪畫與動畫的路上
似乎是給自己合理的理由面對「不讓人(父母)失望」
這該如何開口?
像是愈來愈無法快樂的繪畫
像是很前端的創作階段，目前的我無法碰觸
前輩是讓我尊敬與崇拜的，只是，也因此很多機會不會在我身上發生的
也許像是想一步登天，但是我喜歡創作
前公司雖說不夠力，但是他們願意給我創作機會，於是過得很開心
與同事討論與同事創作，對我來說，是無比的新鮮與莫大的動力
動腦做事，依然是我的能量來源
現在的新工作卻是助理般的內容
跟著走，如果能有進步的空間，非常樂意
但面對很不喜歡的案子，真的很難提高興致
每個階段都是有意義也是基會，更是需要把握
但是情緒騙不了人，一直用理性的想法，催眠自己
我適合的，我可以的，都學這麼久了，應該的
卻漸漸的不快樂，回頭看，沒有令我感到真正滿意的
天阿...明年即將28...我還有時間嗎?
如果真的需要從新思考，現在是重要時刻
人生岔路，又來了...

最該死的是，該找誰談談這巨大的困惱呢......痾......

【心情】這是正常的嗎...?

自從被上個公司裁員後，所謂的「工作」，變得難以解釋...
提問的內容一樣，回答內容也差不多
一開始，因為明白公司狀況
像是...公司年齡很輕、公司一年之內成長100多人、過年期間就已經大裁員(50人呢)...等等
(公司經營失敗原因，衝太快..沒有穩固的基礎...)
基本上，公司員工內心已經不是很安定...(不是馬後砲，而是同事間也出現緊張氣氛...)

很多時候也是滿滿無奈，5月底的裁員不知是否真帶給我壓力與創傷
後來每當別人關心起工作時候就會自己說「喔~被裁員了。」
我想有時候，當人真的在意某件事情就會不自覺的不斷提起或是放在口中
無論消遣或是抱怨...
但老實說我沒覺得那是一種很大的傷害，不過一當別人關心，我就會這麼回答
這麼說...其實我很介意?!

一開始回答別人被裁員時，一切都還好
可能爸媽給我的觀念是
「現在重點是你後面的路想做甚麼?」
「工作再找就有，不必擔心太多。」
我很慶幸有他們的幫助和釐清。

只是說，突然沒出門工作，就會有很多人開始關心...
有人會問「那你之後有甚麼打算嗎?」或是「那你要先休息一陣子嗎?」
這些回應我都覺得很好，畢竟當下的困擾就是需要這兩個問題做解答
也有人會問「是喔~那你現在在做甚麼?」
老實說也不會有種不開心的感覺...只是有一種...催促的感覺...
像是「那你還在這做甚麼?快!!快!!快!!快找工作阿!!!你以為現在工作很好找嗎???」
不過以上都不是會惱怒我的人
遇過笑笑的問「你現在在哪裡工作?」，當我一回答「在家裡工作」
對方突然沒有笑容，然後擺一張臉很不客氣的走開
然後沒事一樣跟旁人問候「最近好嗎?」之類的...
整個很沒有被尊重的感覺...

我想，有時候即使不介意被裁員的難過，卻在這時候的有苦難言...讓人很不甘心...
被裁，有很多原因，有些是表現不佳，有些是公司營運不好
難道要跟他們證明，公司真的營運不好才裁員...不是我爛...
(因為有人曾跟我說過，被裁就是能力差才會被裁!!要不怎麼不裁別人就裁你?...)
且後來跟我一樣職位一個月後也裁掉，最近幾乎也全都又裁光光...
但，哪可能在短短幾秒鐘說出所有的來龍去脈，只能看著別人冷酷的表情，淡淡苦笑回應...

不過，自己算是幸運，有前輩的提攜，也順利的馬上有了一份依然是動畫的工作
(這工作...其實裁員前就在談了...也夠幸運...真的是好時機...天時地利人和...是這樣嗎?)
而工作地點是在家裡(雲端作業，也很流行好嗎!!!)

光是回答在家工作或是接案
就看過不少「突然不想跟你談」的態度或是「疑惑的眼神」打量你全身
很不是滋味...

所謂的soho族，真有這麼低級嗎.....
而且...薪資也比先前公司給的高很多...

哀...人情冷暖......近幾個月...非常能夠體會......

【心情】讓我錯愕。

變化太多，有點想吐。

看見從小到大的阿姨(爸爸朋友的老婆)
小時候的相處很樸實很單純
直到，她老公的公司漸漸上了軌道，錢也愈賺愈多
話說有一段時間叔叔的感覺變了
老爸給了忠言「我們相處是朋友，不是你的員工，不要拿你的老闆態度面對我們。」
叔叔聽下去了，於是再也沒有出現「老闆的傲慢」
只是，現在則是阿姨變了
孩子兩個都是公立大學，台科大&雲科大，最愛的小女兒則是景美女中
也買下高級住宅區(馬先生的鄰居)，相處的對象都是總經理的老婆，或者老闆的老婆
加上，每年至少會出國旅行一次，花不完的錢，在她身上，已經漸漸出現傲氣
近幾年的態度更是囂張到一種令人搖頭的地步
一切的一切太多可以說嘴，最後母親也一一忍下
光是我，也能體會到那些差異，並且，非常憤怒
雖說是長輩，但我也不會再刻意給好臉色看，一切平淡交往即可
對我來說，現在可以這麼「高級」的臉色，並不代表她一輩子將是如此
如果說現在的她45歲，未來還會有3、40年的日子，一切很難說
給自己一個答案：『讓我們繼續看下去...』

而先前堂哥的婚禮
父親給個論：『有點臭屁。』
老實說，我從未聽過父親說過這種字眼，最多在聽別人的評論中微笑帶過
這次，如果不是真的太超過，他不會這樣評論，連母親也驚訝
『你爸爸不是會講別人怎樣的人，可是，連他都這樣講了。』
只能說，一切太順遂的孩子，更是該注意，因未曾嘗過失敗，更是脆弱
在心裡自嘲『這麼說，我們應該可以算堅強了吧?』
於是，一樣，又給自己一個答案：『讓我們繼續看下去...』

前幾天也聽見母親、表哥和阿姨一起採購中秋烤肉的食材
他們正談論到關於未來留下錢給孩子的話題
母親說著『我們以後留的錢是沒有要分男生女生，大家都會一樣(數字)。』
於是，表哥當場笑到瘋掉，並說著『你要留給他們XDD』(意指：你們哪來的錢?)
狂笑的樣子，加上，阿姨也在一旁笑著，老媽其實非常非常的生氣
阿姨接著說：『如果你阿姨要留的話，那我要怎麼辦XDD』
老媽也不客氣的回應：『如果我也可以留的話，那你媽媽就會留更多。』
於是阿姨就閉嘴了。

想說的是，別看不起任何人，因為未來很難說
今年31歲的他，未來還有個4、50年可以活
未來富不富裕，或是，窮困潦倒，真的難說。

讓我不屑的是，有本事自己的東西都自己付款
大學一畢業就有免費 的80多萬休旅車(阿姨送的)
工作也是經由親戚介紹進入的
我實在不懂，怎麼有自信驕傲?
很多事情都是經由別人幫助得來，應該更加謙虛與滿足
(這真的是有福氣不是應當的呀)
驕傲絕對不是令人尊重的路徑，就像爸爸說的
『這樣只是讓人覺得好笑而已。』
再者，也很訝異，需要自己來陳述公司裡的事情來讚賞自己的才能
再讓親朋好友說，『你真棒。』
在再套一句老爸的話
『他內在是有這麼空虛嗎?需要這樣來肯定自己?』

老爸不曾抱怨工作也從不誇獎自己的技術
但是，在我向他請教的時候，他的技術足以讓我見識到油漆師傅的專業!!!!
這是令人值得尊敬與學習的精神。

只是說，現實也是殘酷的...
在一切我還未能帶給父母驕傲前，也只能忍住別人的不屑與傲氣......
望著一切的一切，只能說『讓我們繼續看下去......』




(就不要跌倒!!要不我一定笑得比誰都大聲!!!)(好陰險)

【心情】對於人，我一蹋糊塗，但，我還期待。

到這個歲數，更是明白有些"朋友"我該放手
時常認為，認識了，就是一輩子
卻在時間的相處才知，不是合的
你很好，但我們不會合
我不想勉強自己成為活潑的人，那不是我的本性
我是熱情的，但是文靜
以前的自己很介意每個朋友，每個認識過的朋友
更何況是「曾很好過一段」
放手會讓自己抓住更多，我這樣安慰自己

對於人，我很早就放棄，所以看來很沒有誠意
在我的角度卻像是盡力了，中間值實在差異很大
27歲才明白自己回頭，望過去，我有很多朋友
但是很遠，每一個人用著「如果你敢面對自己，我們就會過去。」的眼神凝視
他們是了解我的，我很慶幸
沒有人願意為你付出一輩子，即使是親人
所以我感謝，即使甚麼也沒說...

其實不愛說話，看見朋友也不太想，只想看看聽聽你們的最近
我也很明白被誤會的事情，卻甚麼也不想解釋，現在卻吃到苦頭了
日積月累的不解釋，更是讓人不明白自己
明年的進修課程，希望成行
我需要的不是新朋友，而是老朋友的羈絆
而是新的自己，加油❤

【心情】忐忑

連續兩天飆了兩個心情
關於心動時候的瞬間，我想還是不夠坦然
當下的自己卻是擔心居多

「我們是不是真有些甚麼?」

壓著胸口，多麼快速的回答
我還是不懂你寫著一大串的英文片詞，真正的含意是否是我
也許內心還是滿滿的自卑，不敢碰觸被給予的東西
每個時間點這麼剛好，稱讚完美好後，留下

tell me you feel the same way i do when hearing this song, so i know u miss me, too.


紮紮實實，點在心上
說真的，不知道
經過這麼長的一段時間，幾乎沒有連絡，只是FB的淡淡相逢
我們的認識其實不多，只是很多時候感覺相同
像是同一條靈魂，看穿彼此堅強面貌下擁有脆弱而敏感
你喜歡的東西很具體，卻也很模糊，像我一樣
我喜歡的東西很條理，卻也很善變，像你一樣
不管事情有沒有發生，對於心抽動的瞬間，嚇壞了
嚇壞了，自己真的已經很久沒這樣的感受
不管是否有人討好與欣賞，總是冷淡處理，連感覺都沒有
更不用說心動的字眼，很少上場
也許是經過很多次的失敗
無論主動、無論對方看上的是朋友、無論憑空消失
全部怪罪在這身肥肉，也更是不屑只看外表的男人
於是，冷了，就不想，再熱了
即使看見欣賞的對象，也會默默的打上
「在我瘦身之前，不會有人追的。」
於是，自己訂個論，當做結束
至於朋友的層面，倒是可以聊幾句，這點，也變成習慣
就當自己的哥們，只談工作和朋友，其餘免談。

自己的真實性格，習慣將自己壓下

「別想太多，沒有甚麼。」

不敢想，是因為怕受傷。
其實想，是因為想愛了。

坦白不坦然，我們像是處在一個窟裡，再害怕再寂寞也不會擁抱
當時邀約兩次的飯約，全都拒絕，我想過去的記憶讓我是真怕了。

發現，現在自己卻後悔了。

希望，不是我的錯覺。

【心情】偉大的旅程，還在進行

看見很棒的動畫作品，或者，插畫繪本
心頭時時想著這些自己的創作，尚未明朗化的成果，有點失落
但其實也不必如此，因為自己也明白著，時間還未到
很多時必須累積很多經驗與技術能力，現況即是如此
想達到的等級實在高標準，但實際狀況，我還在學著走

私下作品也是一步一步的創作著，也許也還未得到很明確的風格
但我相信總有一天我會成為大師級的動畫師與插畫家
至少，我很相信我有這麼一天

現在的自己還是一樣，喜歡比較
例如和昨天和前幾年的自己比較，即使內心了解，確實也成長很多很多
只是老毛病壞毛病阿，又在那裡「不夠~不夠~我還要更好!!」
耐心，一直是缺少的優點
我很佩服小弟的耐心&毅力，這是他的優點，該向他學習
每次回想，已經工作4年，我得到甚麼?
原始的目標是，精確的人物設計(比例&角度&....)
老實說，2年前已經會了...只是，現在是更精進的階段
於是，也在一年多前就開始了分鏡的訓練
職場上，我離開前一份讓我安心跟從的前輩，到了下一份的獨立作業
分鏡，做了些訓練，只可惜這獨立訓練不久，短短1.2個月
但老實說，我很開心有這樣的經歷，讓我更明白自己的缺點與能力
管理這部分，我還缺少的氣魄，雖說當時開會小主管坐我旁邊竟然會害怕...
直系主管對我稱讚有加，說很優秀(雖說現在也沒再連絡...畢竟...派系不同...)
部分來說，我做得很好，部分來說，我需要加強也很多
不管平面的實戰經驗，或著，印刷類別的技術經驗...等等
動畫的管理與突破，這都是很重要的能力
做這麼久才會覺得，創意一點一滴集中在作品裡頭，不是容易
畢竟，我們做的不是自己主導走向，而是公司走向
再者，如有一位明確的前輩或著風格，更不易與他不同
因為，我還不是個主將(沒有指導權)

也許在朋友之間我的步調很慢又不明顯，沒有東西可拿來說嘴或表現
有人開店、有人創業，屬於自己的事業，並且做得很好
這些讓我非常佩服，也相同的回頭看自己，這四年也是這麼過著，領著薪水...
但又再回久一點的曾經，那時自己誓言30歲將會是很棒的動畫師&插畫家
哈!!!希望如此~~畢竟，現在是我的轉淚點，名片快出來呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

【心情】努力不見得有成果

搞了2.3個星期的努力，整個結果叫退貨!!

「愈看愈不喜歡!!!」「這有小瑕疵耶!!」
「這邊邊怎麼這樣!!」「退貨!!退貨!!!」
不滿意是可以退貨阿，也不是很麻煩
只是說，看(款式)了這麼多天，積極的配合你
現在跟我說款式不喜歡，整個超想罵髒話!

「肩背帶要剛好」「我要垂垂的感覺」「我要深色」
「尺寸不要太大」「不要太寬也不要太高」「正式場合可以背的」
「不要蓋子」「裡面不要有分隔層的」
加上我知道你不喜歡的風格，挑了挑...結果...
這個不行!!那個不行!!

自己去找!!自己去找!!

千挑萬選，弄了一堆型錄給你挑，幫你介紹
不誇張，應該有2、30張!!!
積極幫你處理這些，畢竟你需要的時間也將近
我是不用工作嗎?我是很閒嗎?
至少我也仁至義盡，下次要找包，請自己想辦法
不要跟我抱怨，也不要用看似宛轉其實很要求的跟我說
「你有空再幫我找啦~」
若真不幫你找，也會一直唸「我沒有正式的包可以背:(」
誰叫你很"高拐"，喜歡的款式，兩三天就說不喜歡
一切都是靠情緒挑選，根本不知道自己要甚麼...還特別優柔寡斷...
很想捏拳......

「下次去逛(街)的時候再去買好了啦~」
封閉生活的你，我就不信有下次!!
下次何時?????
明年???20年後???下輩子???
即使有下次，也會又說，太貴買不下去!!
不買又抱怨自己甚麼都沒有!!!!
又一直說窮!!!馬的!!我們家不有錢，但是有時候有些物質真的可以花下去!!!
頻頻哭窮!!!!明明老爸非常努力工作，從不抱怨工作難處困難與當時短暫失業的幾天
卻還一直跟爸爸說家裡沒錢，怎樣怎樣的!!!
shit!!全家最沒權力哭窮就是你!!!不願意工作就算了，老爸也接受!!
我也覺得就算了!!!還會說「家裡都沒錢了ㄟ~~這個月要用到我的私房錢了~~」
並且，用腳推爸爸膝蓋說「ㄟ~阿你下個月要還我ㄟ~」
對於老爸真的是，充滿滿滿的尊敬，是我，早就發飆了!!!!
老爸只是無表情的點頭看電視......(超高EQ)


真是受夠了!!!
有這種家人真的是辛苦翻了!!!

【心情】痛恨

我討厭讓我壓力很大的人
我討厭讓我特別辛苦的人
即使讓我成長，但必須讓我開心樂意，和自願
自己的工作沒有做好，大頭症的人，麻煩!
以為自己可以掌握了，其實都不行，爛透!!
最後必須由我幫你擦屁股，煩不煩!!
錢領比我多，但是做的爛透!!!!
完全是個不會動畫的人，硬要畫，又不跟其他人討論與互動
自以為真的很有料，人物設計的跟狗屎差不多，爛到翻
最後變成我的殘局，煩死了!
一整個沒勁，面對沒有美感的稿子!!!shit!!
並且還要我幾乎全改的造型，加上爛翻的鏡頭，加上沒有考慮後製的繁雜
好的腳本與分鏡，會讓你事半功倍，爛的腳本，反之阿!!
從腳本就一開始有很嚴重的問題，分鏡一開始也出現莫名有矛盾的畫面
在怎麼救人物設計與動作，也是事倍功半!!
真的很惹人厭!!!!

【心情】這是禮貌。

面對一些覺得這叫應該的人，有種說不出來的厭惡
如果對方剛好又是個老么，又剛好聽見他的父母多麼疼愛她
這不免引起我反老么心態
「看吧!!又是個在無敵關愛底下成長的自我中心小孩!!」

對於幫助，我很樂意
如果幫得上忙的事情，實在是全力以赴
只是說，為人找解答也不是件容易差事
只是說，當我解開你的困惑與疑問，一句謝謝就這樣平白消失
也許潛意識認為那句謝謝是我的存在價值
於是面對朋友的幫助與被幫助，我總是會說謝謝，或著被謝謝
如果沒有這樣的回應，的確會讓我很生氣
畢竟，我真的沒有義務抓出時間為你解答
每個人的經驗與能力都是自己花時間所得取的

也許昨日自律神經失調的經驗，更讓我感覺到
平日沒感覺的事情，不代表不存在
直到失去才知道，當初認為"很應該"的事情是多麼不平凡的
就像呀，你問我就得答，是多麼不必提的事情
直到我再也不答，全說不知道，才懂，我真的沒有義務回答你的任何問題

【今日】自律神經的重要

今天是有史以來最難熬的一天
一大早起床便開始頭暈， 並且非常的暈、非常的想吐
直到10點多跟前輩的討論，在也無法回應時候，要求先休息
這一休息就從10點多到下午6點
中間停停坐坐，不停做夢不停掛心工作
因為最近必須結束一個動畫
而，喉嚨裡的感覺像是感冒有痰，整個阻塞感很強烈
不停冒冷汗，不停想睡，也不停想嘔吐
勉強吃完的早午餐，卻讓胃更加不舒服，有點腫脹感或是胃酸過多
頭暈的程度時好時壞，好的時候就是胃的不舒適感變的更強烈
壞的時候就是盯著一個東西，會強烈的暈眩，所有東西都在搖晃旋轉
即使躺下，還是暈到不行
一睡著，就會不停的做夢

於是再燒威清醒的現在快快的者關於
自律神經失調症的症狀
這症狀是因ˋ為看了家裡的醫療書籍，找了找答案
有兩個非常符合現在的我
1.眼睛疲勞
2.自律神經失調
上網找了一些，意外的多...

1.頭：頭暈、頭重、頭痛、頭部發麻、發燙感。
2.眼：眼精疲勞、眼痛、淚眼、眼精張不開、視線模糊、眼精乾澀。
3.耳：耳鳴、耳阻塞感。
4.口：口乾、口渴、口內疼痛、口舌異常感、味覺異常。
5.喉嚨：阻塞感、異物感、壓迫感、發癢、異常咳嗽。
6.手：發麻、發抖、疼痛、感覺異常、發冷、發燙。
7.腳：下肢麻木、發冷、發燙、疼痛、腳跟貼地疼痛、肌肉跳動。
8.肌肉、關節：頸部緊繃酸痛、肩膀緊繃酸痛; 全身肌肉疼痛、多處神經痛、背部及腰部緊繃疼痛、關節倦怠或無力。
9.呼吸器官：呼吸困難、肋間神經痛、呼吸肌肉緊繃酸痛、呼吸道阻塞感、類似鼻塞而無法呼吸、不自主深呼吸或嘆氣。
10.心臟：心悸(感覺到心跳)、心跳加速、心跳強勁、心臟無力感、胸悶、胸部壓迫感。
11.血官循環：血壓起伏變動、頭昏眼花、手腳冰冷、臉部潮紅燥熱、起立性暈眩、血氣上衝、偏頭痛。
12.消化器官：食道阻塞感、噁心、嘔吐、胃部發熱、胃部痙攣、腹脹、腹部疼痛、便秘或腹瀉、腸胃蠕動異常、肛門口不快感、便意感頻繁。
13.膀胱：膀胱神經敏感、尿意感頻繁、頻尿、排連不易、排尿後不適感、殘尿感、尿床。
14.生殖器：性功能障礙。
15.皮膚：多汗、不出汗、異常發汗、皮膚乾燥、全身發癢、發燙、發冷。
16.精神症狀：焦躁易怒、莫名奇妙的恐慌不安感、寂寞孤獨感、悲傷感、沒有慾望、注意力不集中、記憶力減退。
17.全身症狀：全身倦怠、異常疲勞、全身無力、提不起勁、輕度發燒發燙、缺乏食慾、睡不著、淺眠或多夢、白天賴床睏倦。
交感神經興奮的綜合表現是心律加快、血壓增高、基礎代謝增強、細胞分裂加快，甚至免疫功能受到抑制等等。交感神經過度興奮有關，如高血壓、心臟病、高代謝方面的疾病(如糖尿病)、免疫缺陷病、多汗症、自身免疫病(如紅斑性狼瘡和硬皮症)、癌症、精神方面的疾病、神經退行性病變、對感染性疾病抵抗力下降，以及感染性疾病等。
當副交感(迷走)神經興奮時，釋放神經傳遞物質乙膽鹼增加。當乙膽鹼結合到受體上，產生的生物效應包括：抗炎，鎮痛，以及血管舒張等等。越來越多的證據表明，人在緊張的狀態下，免疫功能會受到抑制，而在鬆弛的狀況下，免疫功能會增強。

發現真的可能是自律神經失調，很多個我全中

頭暈、頭重、頭痛、眼睛疲勞、口乾、口渴、喉嚨阻塞感、異物感、手腳發冷、
頸部肩膀緊繃痠痛、心悸、胸悶、頭昏眼花、噁心、腹脹、腹瀉、發冷汗、寂寞孤獨感、
悲傷感、注意力不集中、記憶力衰退、全身倦怠、全身無力、提不起勁、淺眠、多夢

整個傻眼...
希望健康快點恢復..星期六的聚餐能讓我開心且輕鬆許多...

自律神經之重要呀~~~

【心情】回歸

線條的一部分，帶走一部分的累

依然喜歡交錯的美感

那是我所擁有的一小部份驕傲

有甚麼作為，已不在乎

只希望快樂的，過下去。

一個小小的味蕾，渺渺的愛，真的無味

不如，學著內斂一些

繼續做著我能做的，還有想做的，那些。

【心情】降低一些傲氣，會得到更多。

真想說，我早說過了
弄得一身「我才不信你說的。」
無論我給了甚麼建議，也回應「我做的才對，而且很好。」
如果真有這麼優秀，為何我們給你的風格做不來?
不僅想冷笑「看吧~~再莫名自信阿~~」

有些人不見棺材不掉淚
有些人個性很硬，不願委屈求全，也不願彎腰請教
一開始的傲氣呢??不是很強嗎??不是很了不起嗎?
會安慰你，為你加油打氣，那是因為我想，但不代表這是應該
所以之後我甚麼也不會關心慰問
於是，來了，終於來問了
給了建議也不見「謝謝。」
我欠你?
建議&警告只給有意義的人。
要不就是自己得花更多時間的辛苦經歷才有辦法得到你想要的
在此之前，老娘懶的給你捷徑。
我也是花了我的青春得到的！

【心情】換句話說

隱藏，換句話說，是低調
我不是低調的人，這很明顯
卻又想隱藏，這很矛盾
其實說穿就是想借由隱藏看看自己在別人心中是否是個重要的人
不過這件事情，卻名符其實的無聊...


在此發想所謂「重要的人」有幾項條件，如下：

〈辨識一〉讓人記起

例如：
當發現可愛小物，或是知道某人也喜歡的事物，會不自覺得想分享
分享的對象在腦中閃過的人，就是個能「讓人記起」的。

〈辨識二〉改變的時候，會被關心

例如：
當發現某個人有些行為與日常不同時候，會想問問「怎麼了?」
反之，當你沒有任何人詢問異樣的變化時候，就可以好好的告訴自己
他們並沒有想知道這個異狀，不一定不在乎，不一定沒發現，只是選擇，不發一語。

〈辨識三〉當了解未來再也無法見面的時候，會送上關懷簡訊

例如：
當他們發現你得了癌症或是住院，明白未來能見面的日子可能不遠
於是快速的約聚會，並且告訴你，關於你的好、你的過往，還有你曾經的付出
這場面其實有點尷尬，因為，當快失去生命才發現這些情誼，真是讓人不勝唏噓。


目前所能體會，大約是這些。


面對家庭教育的其中一項：
別相信家人以外的人，包含你的朋友，因為在你困難時候，只有家人會無條件陪伴你
朋友只會片刻的表達，真的會真心陪伴你的，只有家人。


這種教育會害很多人，至少當時我是這麼覺得...

不過經由一些日子再度證實，這項教育對我來說，竟然準爆了...


雖說心有點緊，但，我還是很喜歡這幾位朋友...
雖說喜歡他們，但，我還是難以接受不聞不問...


也許吧~也許吧~


到了告別式才會想起「啊!對吼!!我還有這個同學捏!!」



所以，在此之前，會繼續這麼走下去，就是盡可能的完成日子不多的日子。

【挑戰】更花錢之路，走。

酷斃了，面對自己的體重，重達XX公斤

很抱歉，我是不會提供的XDD

除非我真的成功了...

太多喜歡的衣服，每每都得顧慮自己的體型

已不是「這件，適合我嗎?」

而是進入「這件，穿得下嗎?」

來到了無法再無所謂的外型，已展開運動之旅

下了45kg的理想目標。

其實，以"市面上"來說，不到155cm的人應該是36kg才叫剛好

不過對我來說，那種體重是讓自己更加變態...

理想中的模樣是帶一些肉，卻又不失瘦的感覺

骨感會把衣服弄得特別鬆垮，反而失去美感...

總之，面對喜歡的衣服與造型，真的很癢，卻又不能穿，真是痛苦

希望在明年夏天能穿上自己喜歡的衣服，美美的度過酷熱夏天，GO!!